读《我的阿勒泰》
2024年8月31日
这两天在读李娟的《我的阿勒泰》，文笔幽默，另一种幽默，幽默中带点憨。写的是她在阿勒泰生活的各种事和人，描写的生活范围很广，恶劣自然环境下的生活艰辛，无聊，无奈，有趣和生活中的闪光点，全部糅合在一起，很生活化，下笔的起点很低，都是最普通人的普通事，可以覆盖到大多数人的感受和共鸣，毕竟社会上除了各领域出类拔萃的人物，普普通通的人是大多数。所以，读起来就像喝茶，苦涩清香又平淡，读的慢一点，可以读出含蓄表达下的含义，立刻如饮茶有回甘。一个普通人在一个特殊地区的生活观察，因此她的文字表达和描写的生活都有种质朴纯粹感，包括她本人也是，也许这是吸引读者和大众的主要原因。
我们仨
2024年8月20日
这两天又低落了，又开始对什么事都没有兴趣，起因只是前天下午和哥哥的几句聊天，莫名的发火，反感于哥哥的这种不了解情况只知道发一些没用的信息，这个屋顶漏水本来不是简单的事情，网上随便搜点东西发来，这些我会不知道么。另外，感觉哥哥对很多事情的看法观念与我大大不同，变得越来越像一个俗气的中年人，就差油腻了，任何话题都是离不开赚钱，或者往赚钱上引，已经是一个不会慢下来的人，很少把注意里真正关注在自己身上的人，生活的压力真的有这么大吗。和他基本没什么可以分享的。以后的生活各自安好吧。哎。
情绪的奴隶和梦中的母亲
2024年8月15日
前两天又莫名发了很大的火，躺了两天，又做了情绪的奴隶，掉入情绪的火坑，每次爬出来，也已是很伤身体，肝脾胃全部重创，眼睛酸，大脑思维也呆滞了，和以往一样，接踵而来开始第二轮各种负面内耗情绪的折磨，懊悔，自责，绝望，无力，低落，暴躁，对所有事情失去兴趣，各种负面情绪的王者，厌世情绪再次席卷而来，占据充满了已不堪一击的灵魂，想到还有很多存款没花完，不行，不能这么早就走了。
童年碎片（一）
2024年8月7日
从记事起，应该是4岁左右，1979年，八十年代都没到，无锡，住在702所家属院东院的平房，一幢平房一共七八户人家，平房东西走向长条形，我家住在东头第一家，母亲生火做饭，煤球炉，在门口做饭，家家都是这样，吃的什么都记不起了，有时晚上回去对面西院的露天电影院看电影，很开心，家家都自己搬上凳子椅子，朝露天电影院走，还没开映，提早把有利地形抢好，然后开始拿出零食瓜子，吃吃磕磕喝喝，小朋友开始互相追逐打闹，我也在其中。
身体能量与人生思考
2024年8月2日
身体能量这个东西确实存在，情绪不好，状态不佳，最终结果都会导致身体能量很低，即使有计划了很多事情要做，却完全没有动力和状态，此刻的没有行动力确实不是因为懒，身体能量低导致的没有行动力比懒导致的没有行动力要严重的多，就是说更难克服，即使勉强自己，行动中的错误也是会很多，导致事情做的很不顺，有时候不如不做，难在有些非处理不可的事情。
孤独的修行
2024年7月27日
今天明白了为什么那天会发那么大火，和哥哥讨论爸爸的事情，哥哥的理解和我不一样，我对于爸爸积怨已久，一听到别人还在美化他，还在高估他，我上火了。哥哥成年后从未有爸爸一起住过，并不了解他，加之这些年远在德国。
快50了，还是依然被情绪牢牢驾驭
2024年7月23日
之前和哥哥视频，说起了父亲的事情，父亲的很多方面我都看不惯，和父亲住在一起，能体会到之前母亲的痛苦，能忍则忍，不能忍则会说出来，大大小小事情都有，无论我忍还是说出来，最后我都会被糟糕的情绪左右影响，可以用积怨已久来形容，所以和哥哥一说起父亲，不知不觉就来了情绪，上火，愤怒，激动，全部被带了起来，说话间无意识的冲着哥哥发火咆哮，虽然是在说父亲。我也不知为何自己会这样，过后又觉得后悔内疚，也不知是自己过于敏感，还是情绪失控。