2024年7月23日
之前和哥哥视频，说起了父亲的事情，父亲的很多方面我都看不惯，和父亲住在一起，能体会到之前母亲的痛苦，能忍则忍，不能忍则会说出来，大大小小事情都有，无论我忍还是说出来，最后我都会被糟糕的情绪左右影响，可以用积怨已久来形容，所以和哥哥一说起父亲，不知不觉就来了情绪，上火，愤怒，激动，全部被带了起来，说话间无意识的冲着哥哥发火咆哮，虽然是在说父亲。我也不知为何自己会这样，过后又觉得后悔内疚，也不知是自己过于敏感，还是情绪失控。
事后我会沉寂抑郁很多天，心情糟糕，什么事都不想做，生活中原本的快乐与充实此刻完全消失不见了，如同佛教里说的无常，说散就散。而且，非常浪费时间耽误事情。
快50的人了，还会如此被情绪牵着走，惭愧，但努力过很久了，确实无法改变，有些东西自身并不能克服，天性使然，跟随一生，硬着头皮去改变克服除了把自己搞的更辛苦，并无其他作用。遇到会引发自己情绪灾难的人和事，保护好自己的生活，远离，因为并不值得去较劲。
虽是父亲，但我看不起他，从做人的方式和生活态度上看不起他，与人的能力与成就无关，我们大部分都是普通人，不求多大世俗成绩，但作为一个人的自然属性是要有的。
我与父亲只能远离，住在一起时不时会有自虐般的情绪灾难。
虽说要从自身找原因做改变，但我自知人天性自带很多所谓的性格缺陷，无法改变，回避和远离这些能使自己变得糟糕的人和事是有效的办法，也可能是唯一的办法。
每次情绪的失控或激动，即使平静下来，接下来很长一阵子会对生活中所有事情失去兴趣，变得非常颓废，这种感觉非常可怕，难以摆脱，和意志力无关。
回顾我成长的这个家，从我记事起，点点滴滴，最大的难以释怀是对母亲的愧疚，每当情绪低落时，都特别怀念母亲，暗自落泪。母亲早早的离世，让我早早的失去了此生中最重要的人，最宝贵的人，而且是在若干年后才深深体会到，钻心的难受，以前不懂事，对母亲忽视，不体谅，做了很多不该做的，说了很多不该说的，很想让她知道我現在有多后悔内疚，有多想念她，经常幻想她現在要是还活着该有多好，世事残酷，有种残酷叫已不可能。
这些年来和父亲相处的比较多，从成年人的角度对父亲有了真正的了解，可怜母亲这辈子嫁错了人，这么多年吃了很多苦，精神上的苦更深，而对于父亲，非几句话能说清楚，不想多说，没有体会过是无法明白的。
最近的情绪失控，非常严重，一下子好像失去了对生活的所有感觉，变得对一切活动都懒于去做，伴随烦躁和莫名的焦虑，就想一个人呆着，和任何人都不要联系不要有交集，安安静静的过完一生，此生就像没有来过这个世界，最终安静的离开，于我而言，人生不存在非凡的意义。
又听到了赵雷的《我记得》，怀念母亲的，打开下面潮水一般的评论，随便看几条，就泪水止不住，阵阵心酸。如果说我现在最大的愿望，就是母亲依然还活着。
稳定的情绪是一切的基础。
今年要把情绪问题解决好，做到情绪稳定或者能快速恢复，情绪对我造成的影响和损失太大了。不知情绪这种问题是否是DNA决定无法改变的，希望不是。决定人的命运，情绪占了很大因素。人生有很多东西要互相平衡，没有绝对，要在各种矛盾的因素之间协调，真难，全凭悟性了。要过好一生，确实如同修炼。相信自己可以，只是会比较漫长，但是一切变好的方向不会改变。要说人生的意义也许只是自我修炼的过程，而且也只是在于这个过程，说结果不重要，也许是因为结果也未必乐观。
修炼情绪